La prima giornata estiva in primavera

Cazzo oggi è una giornata estiva da ogni lato la si guardi. Sudo, puzzo, brontolo, odio che mi si tocchi, cerco materiali autorefriggeranti per mezzo lingua. Una stupenda e soleggiatissima giornata estiva, del cazzo.
Allora visto che fa troppo caldo mi siedo all'ombra reduce da non ricordo cosa o chi.
La cosa strana è che mentre la sigaretta si accende da lontano intravedo uno con le gambe alla Lupin. Estasiato dalla sua andatura continuo ad osservarlo finchè, giunto ad una certa distanza noto anche una canna da pesca in spalla ed un cappello di paglia in testa. Chi minchia è? Sanpei? Quello con una canna volava tra le stelle e cose del genere... vedeva pesci giganteschi ed altre allucinazioni.
Vuoi il caso si mette a sedere a due passi da me. Va bene che siamo in montagna e c'è il lago, ma appunto visto che ci sta una cosa come 3.000.000 di tonnellate d'acqua perchè proprio vicino a me?
- Peschi? - gli dico sorridendo; lui mi guarda, sorride a sua volta e fa di si con la testa - No...
Rido ma da qualche parte, in testa, sento rumore di matite spezzate.
- Ma allora che ci fai con quella? - indico la canna - Rafting?
- Questa? - mi chiede stringendola alla guancia - Questa è Iolanda! Mi accompagna sempre al lago - e sorride ancora. Ridacchio a mia volta - Bella figa! - ma lui mi guarda male.
Ok, la conversazione è durata anche troppo - Guarda dicevo quella figa! - indico il nulla più lontano.
Mentre lui copre gli occhi alla canna dal manico marrone e si gira cercando la figa io sono già a mare.
A mare la situazione è decisamente differente. Ooooh! Un sacco di belle patate, topless, culi di tutte le forme, colori e dimensioni. La cosa più importante è che se sei in spiaggia Sanpei è in alto mare, quindi nessun problema tecnico.
Col caldo scopro anche l'amore. Veramente! Anche se non so di chi sono innamorato.
Con quel lieve senso di disadattamento (sono vestito da montagna) faccio una buca sul bagnasciuga e ci poggio dentro le chiappe, al fresco.
Che estasi! Lancio gli scarponi a dei ragazzini che giocano a bitch volley... uno si fa male, urla, poi rantola e viene seppellito da due compagni. Una veloce cerimonia e ricominciano a giocare.
Io intanto nella mia estasi gluteo-inguinale comincio a guardarmi intorno. Se c'è selvaggina fresca vorrei approfittarne, mi pare ovvio. Passano circa venti minuti, perdo sensibilità al culo e resto li.
Mai disperare però! Visto che il mio karma (appena ritirato dalla tintoria) sta peggio di me sicuramente ci pensa lui a trovarmi qualcosa di commestibile.
Neanche a pensarlo e una bella bionda si va a sedere in acqua di fronte a me. Le sorrido, per circa... non so... finchè non si alza e penso che ha un racchettone nel bikini. Non è il racchettone... sono state le palle a confondermi.
Non c'è niente da fare, la vista del manico mi terrorizza troppo! Usando l'osso pelvico come trivella scompaio nel bagnasciuga. Addio Wimbledon.
Spunto su una costa della Nuova Zelanda... ho perso i vestiti durante il viaggio al centro della terra e sono tutto sporco di lava e crosta terrestre. Non ne parliamo... la crosta è facile da togliere ma la lava mica tanto.
Un gruppo di Maori scambiandomi per cinghiale mi lega e mi porta via. Non ci faccio caso, sto ancora pensando a come smacchiare la lava.
Dopo circa 3 giorni passati in dispensa, finalmente riesco a togliermi la lava dal pelo. Non sembro più un cinghiale.
Esco dalla dispensa, saluto Anahera, Aroha e Ataahua, che giocano a tresette polinesiano col morto; in questo caso il morto è Ciccio, cinghiale da compagnia col vizio del baro. L'ho conosciuto durante la permanenza.
Ringrazio le bellissime ragazze, chiedo se me la possono dare, dicono di no, vado via.
Fuori dalla bicocca ci sono soltanto piante grasse poggiate a caso per tutto il panorama.
Comincio a stancarmi di questa terra, sembra Marte colonizzato da aborigeni al bar. Decido di morire e mi reincarno in un giapponese.
Scopro di essere fidanzato con un lottatore di sumo. Muoio di nuovo.
Stanco della reincarnazione decido di prendermi un periodo di riposo, un anno sabatico prima di ritornare in vita.
Qui nel nulla si sta molto meglio: niente traffico, non c'è spazio ma tanto non ci sta nessuno, puoi fare pipì con la tavoletta abbassata e metterti a suonare la chitarra alle 3 di pomeriggio tanto... non c'è nessuno!