La prima giornata estiva in primavera

Cazzo oggi è una giornata estiva da ogni lato la si guardi. Sudo, puzzo, brontolo, odio che mi si tocchi, cerco materiali autorefriggeranti per mezzo lingua. Una stupenda e soleggiatissima giornata estiva, del cazzo.
Allora visto che fa troppo caldo mi siedo all'ombra reduce da non ricordo cosa o chi.
La cosa strana è che mentre la sigaretta si accende da lontano intravedo uno con le gambe alla Lupin. Estasiato dalla sua andatura continuo ad osservarlo finchè, giunto ad una certa distanza noto anche una canna da pesca in spalla ed un cappello di paglia in testa. Chi minchia è? Sanpei? Quello con una canna volava tra le stelle e cose del genere... vedeva pesci giganteschi ed altre allucinazioni.
Vuoi il caso si mette a sedere a due passi da me. Va bene che siamo in montagna e c'è il lago, ma appunto visto che ci sta una cosa come 3.000.000 di tonnellate d'acqua perchè proprio vicino a me?
- Peschi? - gli dico sorridendo; lui mi guarda, sorride a sua volta e fa di si con la testa - No...
Rido ma da qualche parte, in testa, sento rumore di matite spezzate.
- Ma allora che ci fai con quella? - indico la canna - Rafting?
- Questa? - mi chiede stringendola alla guancia - Questa è Iolanda! Mi accompagna sempre al lago - e sorride ancora. Ridacchio a mia volta - Bella figa! - ma lui mi guarda male.
Ok, la conversazione è durata anche troppo - Guarda dicevo quella figa! - indico il nulla più lontano.
Mentre lui copre gli occhi alla canna dal manico marrone e si gira cercando la figa io sono già a mare.
A mare la situazione è decisamente differente. Ooooh! Un sacco di belle patate, topless, culi di tutte le forme, colori e dimensioni. La cosa più importante è che se sei in spiaggia Sanpei è in alto mare, quindi nessun problema tecnico.
Col caldo scopro anche l'amore. Veramente! Anche se non so di chi sono innamorato.
Con quel lieve senso di disadattamento (sono vestito da montagna) faccio una buca sul bagnasciuga e ci poggio dentro le chiappe, al fresco.
Che estasi! Lancio gli scarponi a dei ragazzini che giocano a bitch volley... uno si fa male, urla, poi rantola e viene seppellito da due compagni. Una veloce cerimonia e ricominciano a giocare.
Io intanto nella mia estasi gluteo-inguinale comincio a guardarmi intorno. Se c'è selvaggina fresca vorrei approfittarne, mi pare ovvio. Passano circa venti minuti, perdo sensibilità al culo e resto li.
Mai disperare però! Visto che il mio karma (appena ritirato dalla tintoria) sta peggio di me sicuramente ci pensa lui a trovarmi qualcosa di commestibile.
Neanche a pensarlo e una bella bionda si va a sedere in acqua di fronte a me. Le sorrido, per circa... non so... finchè non si alza e penso che ha un racchettone nel bikini. Non è il racchettone... sono state le palle a confondermi.
Non c'è niente da fare, la vista del manico mi terrorizza troppo! Usando l'osso pelvico come trivella scompaio nel bagnasciuga. Addio Wimbledon.
Spunto su una costa della Nuova Zelanda... ho perso i vestiti durante il viaggio al centro della terra e sono tutto sporco di lava e crosta terrestre. Non ne parliamo... la crosta è facile da togliere ma la lava mica tanto.
Un gruppo di Maori scambiandomi per cinghiale mi lega e mi porta via. Non ci faccio caso, sto ancora pensando a come smacchiare la lava.
Dopo circa 3 giorni passati in dispensa, finalmente riesco a togliermi la lava dal pelo. Non sembro più un cinghiale.
Esco dalla dispensa, saluto Anahera, Aroha e Ataahua, che giocano a tresette polinesiano col morto; in questo caso il morto è Ciccio, cinghiale da compagnia col vizio del baro. L'ho conosciuto durante la permanenza.
Ringrazio le bellissime ragazze, chiedo se me la possono dare, dicono di no, vado via.
Fuori dalla bicocca ci sono soltanto piante grasse poggiate a caso per tutto il panorama.
Comincio a stancarmi di questa terra, sembra Marte colonizzato da aborigeni al bar. Decido di morire e mi reincarno in un giapponese.
Scopro di essere fidanzato con un lottatore di sumo. Muoio di nuovo.
Stanco della reincarnazione decido di prendermi un periodo di riposo, un anno sabatico prima di ritornare in vita.
Qui nel nulla si sta molto meglio: niente traffico, non c'è spazio ma tanto non ci sta nessuno, puoi fare pipì con la tavoletta abbassata e metterti a suonare la chitarra alle 3 di pomeriggio tanto... non c'è nessuno!

Il giallo è condito (frammenti di pochi istanti)

Era una sera piovosa quando ad un tratto squillò il panino. Era il mio collega Claus Bruchenheimer.
Un altro giallo ci attendeva.
«Leopold» parlava piano e i rumori dell'asilo condivano l'aria «il cammello... dicono di averlo visto nel brodo...»
Preoccupati ci fissammo negli occhi. Era chiaro che era una cosa rischiosa.
Fare i clisteri alle scimmie però era il nostro lavoro, dovevamo andare.
Uscendo dall'ufficio subito i due investigatori annusarono ketchup...
Quella sarebbe stata una lunga notte; entrarono in auto e mentre la ciabatta suonava le note di Armstrong si erano già avviati nel buio.

La situazione, per come ci veniva descritta, era caotica: il farro era stantìo ed erano state rilevate delle salmonature lungo la parete ovest.
«Guarda li' su quel deambulatore» disse Claus rivolto a Leopold «ci sono evidenti segni di colluttazione e il farro... credo siamo arrivati troppo tardi... nessun segno di brodo.»
Andammo a caccia di informazioni: tutti i suini erano in ordine sparso... la minestra era servita. Ma senza brodo.
Inspirai una boccata di senape: dopo quello che avevo visto ne avevo bisogno.
Chiedemmo aiuto al tergicristallo, la caccia era appena iniziata ma la soia era in agguato.

I problemi arrivarono mentre i due parlavano col germoglio, quando all'improvviso un frastuono di frappè dischiuse le porte e il termometro cominciò a ruttare.
Tutto ciò interruppe il rilevamento dei dirigibili a molla da parte della scientifica, che prontamente era intervenuta sul luogo... i colibrì non erano imburrati e la soia attenuava appena l'odore di frappè.
Avremmo dovuto portarci dietro i sedili.

«Claus attento alle bretelle!» gridava Wurlington mentre si nascondeva dietro un dolcevita. Bruchenheimer correva, nel frattempo, nella direzione opposta estraendo il sellino «Maledetti» urlò «non mi soffriggerete!»

Due sofficini mi volarono in faccia. Dannazione! Erano ai funghi! Colto alla sprovvista dalla brutalità dell'attacco restai nascosto aspettando che Claus facesse la prossima mossa. Probabilmente avrebbe cercato di mettere il maggiordomo sul cammello utilizzando il sellino.... intanto cercai la carota.

Il maggiordomo invece sembrava scomparso... tracce di frizione erano sul pavimento, ed il frappè ora era più intenso, il cammello invece era li' di fronte a loro e il suo brodo non prometteva niente di buono.

Delle padelle pedalavano per strada e la luce che filtrava era poca; avevo perso un pò di tonno... ma non era grave: avrei potuto ancora partecipare alle gare di sternuti.
Impugnai la carota sporgendomi dal mio nascondiglio. «Qui è la polizia! Uscite fuori con le padelle bene in vista e piedi dietro la nuca!»
«Non ve lo ripeterò una seconda volta! Deponete le padelle!»
Volarono verso di me svariate vongole.
Intanto mi portai allo scoperto puntando il sellino. Il gatto era teso, già...
«Arrenditi cammello! Sappiamo cos'hai fatto e non la passerai liscia» una salva di bignè esplose nelle mie vicinanze e rimasi ferito allo stipite. Dannati... è sempre il solito brodo scaldato.

Scritto a quattro mani, anche a rate;
un figlio che non ha mai visto la luce.
Immensi ringraziamenti alle mani di
Robert Von Stephan per aver contribuito
a questa piccola perla di demenza.
Grazie.